Možno sa len nesprávne modlíme.

Možno sa len treba vedieť správne modliť. Neviete ako na to? Tu je pár inšpiratívnych príkladov.

Príjemnú zábavu.

Neskúsená katolíčka.

"Panenka Mária, ty čo si počala bez toho aby si zhrešila, prosím nauč ma, ako zhrešiť bez toho, aby som počala."

Odhodlaná kresťanka:

"Drahý Bože. Touto mojou novoročnou modlitbou ťa prosím o tučné bankové konto a štíhle telo. Len ťa prosím, aby si si to znova nezamenil, tak ako minulý rok."

Trápiaca sa mamička:

"Milý Bože. Prosím pomôž mi. Veľmi sa strachujem o svojho syna Jožka. Už má takmer osem rokov a ešte stále rozpráva k svojmu imaginárnemu kamarátovi."

Homer Simpson:

"Drahý pane. Bohovia boli ku mne dnes zhovievaví. Ako milodar ponúkam toto mlieko a sušienky. Ak si však praješ, aby som ich namiesto toho zjedol, nedávaj mi vôbec žiadne znamenie... Nuž, nech sa stane vôľa tvoja."

Bart Simpson pred obedom:

"Drahý Bože. Všetko toto jedlo sme si kúpili za vlastné. Takže ti ďakujeme za NIČ."

Úprimný veriaci:

"Drahý pane. Jediné čo žiadam je dokázať ti, že výhra v lotérii zo mňa neurobí zlého človeka."

Dobrosrdečné dievčatko:

"Bože, prosím pošli nejaké šaty všetkým tým holým tetám, čo má ocko vo svojom počítači."

Chlapec, čo to konečne pochopil:

"Milý Bože. Dva roky som ťa prosil o nový bicykel a ty si mi stále neodpovedal a žiaden si mi neposlal. Už som to konečne pochopil. Dnes som bicykel ukradol. Prosím ťa o odpustenie. Vďaka ti Bože."

Nedočkavec:

"Prosím ťa Bože daj mi trochu trpezlivosti. Halóóó. Bože? Ja čakááám..." 

Právnik:

"Táto správa je určená iba Bohu a obsahuje osobné údaje, dôverné správy a/alebo zákonom chránené informácie. Nie je určená tretím osobám. Nie je dovolené túto modlitbu citovať, kopírovať akékoľvek jej časti či používať na ďalšie účely bez písomného povolenia jej majiteľa. "

Ženatý muž:

"Drahý Bože. Dal si mi detstvo a potom si mi ho vzal. Dal si mi mladosť a potom si mi ju vzal. Dal si mi aj ženu... už je to roky... ja len pripomínam..."

Modliaci sa moslim:

"Allahu, môj pane, prosím osvieť ma tvojou bezhraničnou múdrosťou a spravodlivosťou. Jednému totiž stále nerozumiem. Prečo mám dovolené stínať hlavy odpadlíkom od islamu, smiem mať sex s maloletými dievčatami či výchovne zmlátiť všetky moje ženy, no nemôžem si dať obyčajnú slaninu?"

Chlapček modliaci sa ako mamka:

"Ó Bože, ó Bože. Neprestávaj. Ježiši áno, áno, áaano. Ó Božeeee. Aaach."

Ešte raz Homer Simpson:

"Normálne nie som ten typ človeka, čo by sa modlil, no ak si tam hore... prosím ťa zachráň ma, Superman."

Svojich práv znalý teista:

"S odvolávaním sa na zákon o ochrane osobných údajov ťa žiadam Bože, aby si odstránil zo svojich súborov a písomných záznamov všetky údaje, ktoré so mnou nejako súvisia."

Chlapček pred obedom:

"Bože požehnaj toto jedlo... okrem brokolice! Čokoládový koláčik požehnaj dvakrát."

Zadaný teista:

"Ešte predtým, než ťa o niečo požiadam Bože, prosím sľúb mi, že sa nenahneváš..."

Teista, ktorý si začína uvedomovať ten paradox:

"Milý Bože. Nechcem tým povedať, že si urobil chybu vo svojom dokonalom pláne, no musím ťa predsa len požiadať o opravu jednej chyby..."

Influencerka:

"Bože a urob môj život aspoň z časti taký úžasný, ako ho prezentujem na instagrame a facebooku."

Agnostik:

"Nadprirodzená sila, ktorá možno si, ale možno nie si, prosím skopíruj a vlož túto modlitbu aj do správy pre iných bohov, ktorí môžu tam hore existovať. To len pre prípad, že som oslovil toho nesprávneho boha."

Odkaz od Boha pred modlitbou:

"Domodlili ste sa k Vášmu božstvu. Momentálne nie sme dostupní, pravdepodobne sa venujeme počúvaniu iných modlitieb. Po zaznení zvonov zanechajte prosím odkaz. Berte prosím na vedomie, že tento odkaz môže byť využitý v rámci nebies pre tréningové účely a na zlepšenie kvality pri komunikácii s našimi zákazníkmi. Ďakujeme. Ding-dong."

A na záver ešte modlitba ateistu: